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C*: Hey dear J*, thank you for such a wonderful night/day. It's nothing like what I have imagined about a hookup. Words don't come to me when I need them to. So I'm sorry about that all I could say was "it's nice" or "you too".  You are such a sweet and funny guy. While you were holding me in your bed, the loneliness that surounds me all the time was gone. As soon as I stepped outside your door, I felt like waking up from a sweet dream, which saddens me. Maybe that's why I didn't want to leave early.

 

C*: I'm not sure if I'm supposed to feel that way since it's just a hookup. I don't know what happens now. I hope that we could see each other again, maybe even do more together. If not, that's OK too. I will still remember what an amazing time we had. Thank you..

 

R*: Good morning my sweet and sexy man!

 

Alas all hookup's are not like what we had. I only wish they were. I had a wonderful time with you because you are a sweet and genuine person. I did not want you to leave either but felt it was best for both of us. This is where I have to be honest with you for both our sakes. I know people say age is only a number and I guess that's all it is. But you are just starting out in life and heading out in what I hope will be a wonderful journey for you.  GO TO NEXT EMAIL

 

R*: I on the other hand am halfway through mine, and may I say what a wonderful journey it has been. I really do want to see you again and have fun like we did Friday night. Do you think we can keep it to been just friends? I cannot fall in love with someone and then wave goodbye to see you leave and go half way around the world. It would not be fair to either of us. Anyway an old fart like me would cramp your lifestyle :) Please think about this and hopefully you will understand what I am talking about.  GO TO NEXT EMAIL :)

 

R*: OK. If you do agree with what I am saying, I need you to strip naked and run over here, jump into my arms so we can make love for the whole day and maybe into the next day :) 

 

your loving friend

 

J* XOXOXOXOXOXOX 

 

C*(unsent): Time has carved those lines on your face that’s used to be smooth and vigorous. But time has also given you the vision to see things that are truly important in life.  Time has given you the wisdom that I couldn’t possibly learn from any class. Time has made all the difference. That’s why I love you, my dear G*. I tried so hard to withhold tears from my eyes upon departure from you in fear that I may never see you again and lose the warmth you left on me. If it’s not love that I felt, I could not find another word to express it. You may mock me for being silly, but tears ran down from my face as I wrote to you that night. I don’t want to say too much to you because I don’t want to push you away. Being in your arms is one of the moments that I would do anything to live again. Life is short for everyone. In less than one hundred years, we will all return to earth, what we are made of and where we came from. Do you still think it matters that you were born twenty years earlier? All that matters is the time we have left with each other. True love should not be limited by gender, race, or age. Why couldn’t we spend the rest of our life together, my darling?

 

maybe i could just let them fuck me all they want

all of a sudden i don't know what love is

i wanna cry..

 

冬天回到北京的时候，真的觉得这一次要认真一些，长久一点。我真的觉得自己是用心了，不过也可能是因为很快就要分离，而使感觉变的很强烈。我以为一个恋人和家人及好友一样，即使很久不见，感情还是会在的。刚回到波士顿，确实感觉很难过，但又很幸福。我抱着红色的小威尼，想着他拿着另外那个紫色的，就这样在宿舍狭小的床上入眠。最开始的两天打了两通电话，说了很久很久...

但其实渐渐也就明白过来了，无论电话大多久，无论多想念，他是不可能出现在身边的。于是心里的感觉也一点点被磨灭。偶尔在MSN或者QQ上聊两句，还经常躲着他。

好不容易过了这四个月，其实后来已经觉得没有什么了。在机场见到他的时候才发现，我丢了很多。虽然还可以搂搂抱抱，也不过是身体上的需要。

刚回来的两天，都和他吃了晚饭，我却发现自己忘记了是为什么喜欢上他的。

之前和一个朋友吃饭时候，她很不以为然的说要和自己相处四年的男友分手，因为所谓的long distance真的不现实。

我难道也？又觉得这样太自私，可是这样下去对两个人又有什么好处呢..

我后来发觉自己当时不顾一切冲到深圳很傻，于是我决心不再助长这样长距离的关系，我以为虽然上学不在北京，但至少假期时候在这里就没问题，但我觉得好像我又错了。相隔半个地球，我不知所措。

我了解了如何去创造两个人的关系，但还不会维持。也许就如抹茶说的，我在这方面还太小...

从迈阿密回来了。真的是难忘的旅行。虽然只有短短几天，我们却真的好好享受了一番。

太久没有写东西，都不知道该如何进行。

刚刚在线上遇到他。他把我的一张照片当作msn的背景。

我......，于是他说，那还是不要吧，换回default。

“无所谓喽，你喜欢就好。”

“切，555”

“干嘛阿...”

“无所谓听多了，厌倦了”

突然我不知道说什么好了。

不过他也帮我解决了尴尬，说下线看书去了，然后祝我美梦。

怎么就那么禁不起考验，估计现在他也不再那样对我傻傻的痴迷，用完美来形容我吧。

我不知道会怎么样，我们和我。

我真的不知道自己到底还爱不爱他, 回到学校两个月, 已经适应了没有他的生活. 不想和他聊天, 因为觉得没有得可说. 偶尔被他看到在线, 也不好意思装没看到. 难道我的感情真得像之前看到一个关于处女座的一句话说的那样只能持续一个星期么. 怎么就感觉不光是他, 所有在家的一切都好像不存在一样. 有时候在想, 是不是因为小时候自己独处惯了, 总觉得没有谁都行呢? 我现在都不再说爱他了, 有点觉得勉强那样说的话就好像骗人一样. 最近几个midterm都觉得考得不是很满意, 虽然成绩只出来了一个. 不过看看小嘎因为历史考砸了都快放弃别的了, 也觉得自己那点小误差没什么. 大家难得有时间聚到一起喝喝酒, 聊聊天, 畅快地笑一场也就够了. 不开心的事情也就不必计较太多. 昨天晚上, t在出发之前, 既不在自己房间, 也不在我室友床上睡, 非要和我挤一张可怜的单人床...感觉很奇怪, 可能是我想多了吧. 不过之前在真心话大冒险时候, 他有机会亲了l一下, 让我有点小小的嫉妒. 毕竟l是我喜欢过的人. 不知道他们两个在被迫接吻的状况下感觉如何呢? 2号就去miami了, 离开阳光稀少, 阴天雨雪的boston, 有点期待阳光和沙滩呢. 竟然还有机会现场看nba...虽然我对篮球没什么兴趣. 睡了, 明天还想出去...得不到的就更加爱, 太容易来的, 就不理睬...其实谁不想得到真爱, 爱得绝对, 爱得坦白...

Who told you that you will maximize profit by making the price equal to cost?It was also stupid of me for not remembering the right way to calculate the derivative... K, that's the conclusion of the loss at the econ game played..


Sent from my iPod

Can't believe it's raining.. I'm on the commonwealth bus.. Bought something from CVS, glad that I saved six dollars. It's a gloomy day. I'll probably get back to watch some shows and start doing some work. Next week will be intense, three midterms in two days. But spring break is coming right after. It's nice to have something to look forward to. It feels different to write blog from my iPod. Well, it's convenient and I have my iPod with me all the time. Anyways, I don't want to write anything on my space any more because my mom knows the address and checks on it, which makes me feel restricted.....btw, the bus driver was great. I wish we could have more cutties like that..


Sent from my iPod

看着人家的生活怎么都是丰富多彩的...自己的除了学习就是玩, 没有点什么所谓有意义的事情发生...好吧, 既然有了这个想法, 就要找机会去实现一下. 从认真看几本书开始吧...

It's over three already. I don't know what am I doing in my bed. The reader was ok. I was a little upset about Lu saying I was big. I guess he doesn't understand.. I try so hard to lose weight, but still.. I am feeling so little of the love now. It all seems so distant. I feel tired about waiting till May to see him again. I know it's selfish to even think like that, but wouldn't it be nice to have someone by my side. He told me that it seemed that he loves me more. How ironic.. I don't remember the last time I said "I love you" and actually meant it. I wonder how do peope like James keep their distant love alive. Maybe we still don't know each other well enough.. Sometimes I have fantasies about having a white boyfriend and probably getting married with him in MA. However, it seems ridiculous when I think about it. I barely have many friends, let alone developing a relationship.. I mostly hang out with Leon, Daisy, and Vicky, who are all Chinese. The other thing is, would a white boy want me? I can sometimes see an asian girl looking at me with some desire, but I have never seen the same thing out of a Caucasian.
I want to find a way to meet gay guys in real life. It's relatively easy to find someone from the Internet, but I want it to be real. I may consider going to gay bar. I'll probably try it out in the summer...who knows...
See, I'm already thinking about what to do next.. I'm a selfish bastard.. My grandpa passed away and I didn't even feel very sad about it. The same thing when grandma passed away several years ago.. Do I not have emotion? Or my logic just takes me over sometimes?
I don't know.. Going to bed..


Sent from my iPod

蛮搞笑的, 今天在图书馆找到一本书, 上来讲在club做stripper的故事...突然自己就重新鼓起去吉姆的热情! 人家都有做stripper的勇气, 我也得有改善身材的勇气不是? 看来我也许要点stimulus plan...抄起小包, gym it is...

貌似都快忘了还有这个博客一回事...今天突然想起来就写写吧. 寒假那短短不到一个月过得还是蛮好的. 虽然没有过上春节, 虽然没有很多人陪, 但我却找到了他. 本来只是见见面, 然后就一发不可收拾. 天天想见他, 即使什么话也不说, 什么也不做, 只要有他就好. 

回到学校已经快一个月了, 之前那种强烈的感觉也慢慢淡掉了...有时候竟然会怀疑自己究竟有没有过那样一段经历. 或许就是这样, 毕竟在地球的两端. 不知道他又怎么想的呢? 虽然可以打打电话, 在网上聊聊天, 可是感觉和普通朋友没什么区别阿. 不知道那种铭心刻骨的感觉哪里去了...唉...到底什么才是爱?

昨天去了个和自己关系不大的讲座. 讲的是国际生毕业后如何在当地工作. 非移民的签证名额一年整个国家只有六万多, 也就是说即使找到工作, 签证不一定能顺利拿下. 厄...移民性质的话呢, 又和之前非移民的学生签证冲突, 而且这里面也限制重重...什么他妈的狗屁...

终于考完试了, 这些天觉得过得很慢, 天天除了准备考试也没什么别的事情. 不过, 终于可以回家啦. 感觉还是不错的. 今天是最后一天, 被从宿舍t了出来... 还好事先约好住到朋友家两晚. 还是不错的. 最近晚上不想睡, 但是早上又总要早起, 有点吃不消... 今天吃所谓的泰国菜, 搞得有点消化不良...不过我还好, 虽然还要经历个漫长痛苦的飞行才能到家. 咬咬牙也忍了吧. 很期待和他的见面, 就这么突然出现的一个人.

leon要去北京, 周六就走周日就回广州. 说什么是因为要考虑那个朋有的时间. 我周一才能到. 告诉我说什么总是有遗憾, 其实不就是他更在乎他那个朋有么. 不要这样子, 之解说就好, 冠冕堂皇的话只让人觉得恶心. 以为他能理解我, 到头来就给我句"你应该试着喜欢女的, 那样容易的多." 竟然是这么不负责任的回答.我刚刚又问他, 他老婆刚把他盼回来,怎么舍得他又往北京跑. 竟然告诉我"不舍得...又能怎样?" 无奈...我是该感到庆幸么? 虽然我也想到处玩玩, 但是假期总共才20多天, 应该好好陪陪家人吧. 

是我想得太多还是人本来就可以那样子?

 

久违的感觉了. 一想起来嘴都合不拢. 忍不住幻想... 厄, 怎么又是这个词...总之是甜甜的 可能过于敏感的话, 就会变成很准的直觉. 在被理性占据前, 要好好享受和珍惜现在的感觉. 以后的事情, 真的没法想太多. 明天有law的考试, 但准备得应该算可以. 不能再发神经熬夜写paper了, 搞了半天就像便秘一样...也没有什么成果...洗澡早睡了.. 

真郁闷...都没人来看一眼...13次访问好像都是我自己弄得. 唉...

不过今天卖书赚了40刀阿, 还挺不错的. 从amazon买30多, 卖给书店70多, 哇哈哈!

挺期待放假的, 可以回北京看看啦. 和大多数人说得都是我不回去了, 不知道突然出现在他们面前会有什么样戏剧性的效果~~

这几天一直都在幻想, 要是有个男朋友在身边该多好. 我不知道我和猫的那短短几周算什么. 好像糊里糊涂地就认识, 就爱上, 就见面, 然后又分手. 虽然不记得有没有很强烈的感觉, 但当时总算没有寂寞了. 现在听着歌, 感觉不错. 但是很容易就开始想, 要是有人在身边该多好. 

完了...中文退步了... 

其实, 早就想换个地方了, 只是突然才发现原来可以搬家的. 这样还不错, 以前的东西也随着我走. 但是现在又突然想不出有什么可说的了...明天还有econ的考试呢...半天光顾着搞搬家了...晕...

c+ 我算是被刺激了...好不容易完成的音乐文章竟然拿了这个成绩...以相同的努力,别的课到头来都变成我在overstudy...唯有这个...真的是好伤心阿!!一整天都在想这个事情...任何别的事情都不同程度地忽略.v想我了本来是很高兴的,但是表达不出来.calculus考试也还不错,也觉得有无所谓.但总想着这个paper会影响这门课的成绩...然后这门课的成绩会影响总的学习成绩...然后变成以后的事业...觉得好像一辈子就这么毁了...其实仔细一看也没那么严重.就算这门课的成绩不好,大学四年那么多课呢.怎么着也能拉回来了.更何况这个课还有提高的余地.但是那感觉就像,和ted说来的,新买的小白就被狠狠划了一道.虽然它迟早也会变得伤痕累累,还是会觉得难过...我的强迫症,我的完美主义.不知道大家是怎么过来的.其实好像很多人拿了c阿d阿还不是很在意.但是我就很难接受.所以虽然有时候自己处于还不错的位置,却没有这样的感觉.要说追求完美,我其实也并不是所有的方面都在意.有些很主观的地方就不管那么多了,自己觉得好就好.可是成绩是一个很精确,很客观的东西.所以它可以很准确,很到位地表达出这一方面的不完美.所以就很郁闷.貌似在这种时候就会变得有些脆弱.就会想到闲在家里的时候.就会觉得自己一个人还要面对c+很感伤...厄,好像这个词有点过了...但总之大概意思就是那样子..平时总是谁也不想,被人问到也不会承认...现在诚实一点,我有点想家,想念和爸妈一起在沙发上看电视,开车兜风,想念朋友们...不过呢,在mcelory和L&D&T絮叨了一段时间以后,发现好一点了,实际上是好多了...真好,有人能听我啰唆...除了这样的朋友,别人会说什么? "oh, really? That's too bad."到此位置,这一页就翻过去了,除了尽力而为,也没有什么别的可做的了吧.虽然还是可能会想起来,但就让它去吧.好像有几天没在这里写了.居然现在写日志都开始有点写paper的感觉了.太悲哀了...

Unrequited love hurts the deepest, lasts the longest, and feels the strongest..从图书馆洗手间的墙上看到的message, 只能说越来越深有体会..What the fuck is still keeping me up?

从前，在一个很远的叫做罗马尼亚的国家，有一个北方的偏僻的小村子叫尤那深。那里面住着一个20岁的男孩，他的皮肤是巧克力的颜色，他的眼睛总是闪耀着单纯又甜美的光芒。他和哥哥嫂子、还有父母亲住在一起，院子里有一头小驴、一只狗和许多鸡，还有堆得高高的玉米垛。每天他和哥哥都出去干活，他的嫂子给牛挤奶，他的母亲头上缠着好看的花头巾，在炉子里烤好多的面包和巧克力卷，等着他们回来吃。有一个傍晚，他走进家门的时候，突然发现屋子里多了一个黑头发的女孩，正蹲在地上和他嫂子一起做面卷。女孩听见他进来的声音，就抬起头来微笑着和他打了个招呼。他这才看见，她的眼睛也是黑色的。他们一起吃了一些面包，天慢慢黑了下来。他把嫂子拉到院子里，请她去问那个女孩，愿不愿意和他骑自行车去参加村子里的一个Party。然后他开始锯一块木板，把它卡在自行车的横梁上，又在上面铺了一条蓝色的毛巾。女孩听到Party这个词的时候有些犹豫，不过当她走进院子里看见男孩做出来的舒适的座位，就愉快地答应了。他们走出院门，黑暗的夜晚没有一丝风，男孩带着女孩在村里的小路上骑得飞快。不久他们就停在一家人的院门口，外面站了几个十八九岁的少年，女孩才发现这里的Party只是一群年轻人在月光下磕瓜子聊天。男孩拉起她的手，走到大家面前介绍说这是他的朋友，心里充满了快乐。女孩和大家聊得很高兴，她说她来自中国，这是她在东欧旅行的第一天，她很高兴这第一天就可以发现世界上最好最舒服的Party，原来是在这里。午夜十二点，男孩骑车带她回到了家里，去厨房端来了炉子里的面包、一杯水和两个西红柿，放在女孩的床边，这才满意地回房间睡了。第二天清晨，女孩被村子里新鲜的空气唤醒，男孩就站在院子里，仿佛是在等她醒来。整个上午他们坐在一起拿着一本字典，在上面找着要说的词，拼出一句一句话来互相交流。男孩说一句就笑一下，他笑起来真的像向日葵一样，让人心里也跟着甜。但是到了下午，也到了女孩要离开的时候，嫂子进来说去镇上的车就要在外面经过了。这只是女孩旅程的开始，她还要去很多很多的小村子，还有说着不一样语言的其他国家。男孩站起来，眼睛里的笑容不见了。女孩心里想，如果我留下来，我们可以烤好多好多的面包，日子过得比蜜甜。到我们老了的时候，就会穿着花花绿绿的衣服，穿过大片的向日葵地，赶着马车去镇上。但是她还是走了。半年以后，大雪封了村庄里的道路，是一个寒冷的冬天。男孩写一封信告诉她，和你度过的那一天多么快乐，以后再也不会有了。你还会再来罗马尼亚吗？女孩的回信在两年以后飘了回来，信上尽是一些他看不懂的话，总之是说可能不会再来了。但是她没有写在信里的是，那天走以后，她一个人坐在火车站外面，手里拿着嫂子给带上的面包拼命地啃，心里是一片空荡。她那时在想，我要去何方？我要去何方？现在她还是在这么想。

厄...都两点多了...还是想写写...又是周末阿 最近感觉过得很快一到周末 还是大部分学习计划都不能实施净想着吃阿 玩阿周日起来迷迷糊糊 虽然应该写paper 还是又回到床上躺了一会感觉房间里很阴暗 就想去找点阳光 喝点咖啡穿得厚厚的就不会感觉冷 懒洋洋走到carney's 吃着东西 喝着咖啡 下午的阳光斜斜地从窗户照进来 蛮惬意按常理 应该回去搞paper 又一想 算了 反正回去也不一定就会干正事到车站等shuttle bus去cvs买东西 坐在车上暖暖的 让我开始了狂想看到哪里都那么慵懒 那么安详我甚至觉得墓地是个不错的地方 去和逝去的人谈谈 看他们能给出什么样的建议 听他们对自己一生的感慨这种时候 应该去公园 散步这种时候 如果有个人靠在我肩膀上 或者让我靠着 不用说一句话 还是感觉那么甜蜜 我就没有更多好要求了但其实 即使真的实现了 大概也不会觉得是完美的总是有一部分 还是空缺的 总有一部分 不能被理解快到假期了 可能会有更多这样的时间很喜欢这样的时候 没有很多庸庸碌碌的人 思绪不会被打断 空荡荡的地方感觉都是自己的....刚洗完澡 觉得变肥了 虽然体重没变不行 不能这样...

猫刚换号码时候 自己都记不住 但是我记住了 所以在告诉别人自己号码的时候 猫总是问我过了两个多月 我以为我忘了 可是睡前迷迷糊糊的时候 突然就又记得了不过不确定对不对 也不知道有什么理由可以打下试试戴得眼镜 书橱挂着的风铃 都是猫给的 还有很多东西藏起来了但是又觉得也无所谓 好像不知不觉都成了我自己的东西好不容易吧law paper弄得差不多 在周一前还有个music paper还有等等等 在它们 到来之前 享受一下 呼吸的美妙不知不觉 又是一周 又是一月 阿!!!